Cada vegada més ens trobem a la consulta persones que es senten empresonades en una relació que no els satisfà i no saben com alliberar-se’n. El sentiment de por, culpa i dubte de si seguir o no amb l’altre els atrapa intensament i acaben mantenint una relació basada en la insatisfacció.
Podríem dir que el factor edat no juga cap paper d’exempció en la possibilitat d’ experimentar una dependència emocional. Ens poden arribar nois i noies que estan a la vintena, com d’altres que ja estan a les portes de la jubilació, i tots ells amb la característica de no estar feliços amb la seva parella però no poder deixar-la. A més, molts d’ells poden cobrir-se d’una llibertat econòmica però no emocional. Representen el patró de: “el perro del hortelano, que no come ni deja comer”. Molts d’ells poden sentir la incapacitat de lliurement apostar per la relació o marxar.
A teràpia els ajudem a endinsar-se en el camí de poder triar des de la LLIBERTAT, si quedar-se o no en la relació.
El primer pas és prendre consciència del que ens passa per a poder-hi fer front.
Si ens sentim identificats en algun/es d’aquestes característiques estarem alimentant una relació de dependència:
- desig que l’altre ompli el nostre buit emocional
- sentiment de no poder viure sense l’altre. Percebre que la vida careix de sentit i es necessita de la relació perquè en tingui.
- Actitud de sumissió per a ser aprovats. Manca de judici propi.
- Por a ser abandonats i sentiment d’abandonament o de no ser estimats davant l’aparició de qualsevol conflicte que sorgeixi en la parella.
- Exigència a que l’altre cobreixi les pròpies necessitats. Necessitat de ser rescatats. L’estat emocional depèn de l’altre.
- Manca de confiança en l’altre. Control per evitar ser danyats.
- Pèrdua del respecte mutu.
- Mancança de recolzament, justícia i igualtat entre ambdós membres.
- Intents de canviar a l’altre, retrets, manipulació passiva o agressiva mantenint la relació en una falsa il.lusió.
- Necessitat de que estiguin constantment amb nosaltres. Manca de llibertat personal, provocant una vida social limitada. Fusió en l’altre deixant de ser un mateix.
- Sentiment de ser estimat en relació a la intensitat de sentir-se necessitat per l’altre.
- Pressió sobre el sexe i no com una elecció lliure degut a la inseguretat, por i a la necessitat de gratificació instantània.
- Prioritat de les necessitats de l’altre més que les d’un mateix. Sacrifici per l’amor de l’altre i no cap a un mateix.
Eines que ajuden a combatre la dependència:
- Pren consciència del teu patiment
- Reflexiona d’on et ve aquest sentiment: si ja l’has experimentat en altres parelles i amb què t’està connectant.
- El sacrifici no forma part d’una relació sana: busca altres rols al relacionar-te i observa què passa.
- Continua sent tu mateix, tingues en compte els teus criteris i valors.
- Potencia la teva vida autònoma: envolta’t de les persones que et fan sentir bé, practica els teus hobbies, dóna espai al cuidar-te a tu mateix.
- Connecta amb les teves emocions, escolta-les sense jutjar-les i busca el significat del que t’indiquen.
- Cuida la teva autoestima: mima’t de tant en tant, permete’t dir NO, posar límits i respectar-te a tu mateix.
- Seleccciona aquelles persones que et facin créixer, amb les que sumis i et sentis estimada. Recorda que ets una taronja sencera i que et vals per a tu mateixa.
- La pròpia felicitat depèn de tu mateix!
Sigues honest amb tu mateix i pregunta’t si per tu sol pots aconseguir dur a terme aquests recursos. En cas que no sàpigues com aconseguir-los no dubtis en demanar ajuda a un professional. El que en sortirà guanyant seràs tu !! Dóna’t el permís a sentir-te millor.
Deixa un comentari